Revista
Pazes - publicado em 27/10/16 - atualizado em 30/09/25
Uma reflexão que vale a pena.
Atenção e carinho estão para a alegria da alma, como o ar
que respiramos está para a saúde do corpo. Nestas últimas décadas surgiu uma
geração de pais sem filhos presentes, por força de uma cultura de independência
e autonomia levada ao extremo, que impacta negativamente no modo de vida de
toda a família. Muitos filhos adultos ficam irritados por precisarem acompanhar
os pais idosos ao médico, aos laboratórios. Irritam-se pelo seu andar mais
lento e suas dificuldades de se organizar no tempo, sua incapacidade crescente
de serem ágeis nos gestos e decisões
A ordem era essa: em busca de melhores oportunidades, vinham
para as cidades os filhos mais crescidos e não necessariamente os mais fortes,
que logo traziam seus irmãos, que logo traziam seus pais e moravam todos sob um
mesmo teto, até que a vida e o trabalho duro e honesto lhes propiciassem
melhores condições. Este senhor, com olhos sonhadores, rememorava com saudade
os tempos em que cavavam buracos nas terras e ali dormiam, cheios de sonho que
lhes fortalecia os músculos cansados. Não importava dormir ao relento. Cediam
ao cansaço sob a luz das estrelas e das esperanças.
A evasão dos mais jovens em busca de recursos de
sobrevivência e de desenvolvimento, sempre ocorreu. Trabalho, estudos, fugas
das guerras e perseguições, a seca e a fome brutal, desde que o mundo é mundo
pressionou os jovens a abandonarem o lar paterno. Também os jovens fugiram da
violência e brutalidade de seus pais ignorantes e de mau gênio. Nada disso,
porém, era vivido como abandono: era rompimento nos casos mais drásticos. Era
separação vivida como intervalo, breve ou tornado definitivo, caso a vida não
lhes concedesse condição futura de reencontro, de reunião.
Separação e responsabilidade
Assim como os pais deixavam e, ainda deixam seus filhos em
mãos de outros familiares, ao partirem em busca de melhores condições de vida,
de trabalho e estudos, houve filhos que se separaram de seus pais. Em geral,
porém, isso não é percebido como abandono emocional. Não há descaso nem
esquecimento. Os filhos que partem e partiam, também assumiam responsabilidades
pesadas de ampará-los e aos irmãos mais jovens. Gratidão e retorno, em forma de
cuidados ainda que à distância. Mesmo quando um filho não está presente na vida
de seus pais, sua voz ao telefone, agora enviada pelas modernas tecnologias e,
com ela as imagens nas telinhas, carrega a melodia do afeto, da saudade e da
genuína preocupação. E os mais velhos nutrem seus corações e curam as feridas
de suas almas, porque se sentem amados e podem abençoá-los. Nos tempos de hoje,
porém, dentro de um espectro social muito amplo e profundo, os abandonos e as
distâncias não ocupam mais do que algumas quadras ou quilômetros que podem ser
vencidos em poucas horas. Nasceu uma geração de ‘pais órfãos de filhos’. Pais
órfãos que não se negam a prestar ajuda financeira. Pais mais velhos que
sustentam os netos nas escolas e pagam viagens de estudo fora do país. Pais que
cedem seus créditos consignados para filhos contraírem dívidas em seus honrados
nomes, que lhes antecipam herança. Mas que não têm assento à vida familiar
dos mais jovens, seus próprios filhos e netos, em razão – talvez, não
diretamente de seu desinteresse, nem de sua falta de tempo – mas da crença de
que seus pais se bastam.
Este estilo de vida, nos dias comuns, que não inclui
conversa amena e exclui a ‘presença a troco de nada, só para ficar junto’,
dificulta ou, mesmo, impede o compartilhar de valores e interesses por parte
dos membros de uma família na atualidade, resulta de uma cultura baseada na
afirmação das individualidades e na política familiar focada nos mais jovens,
nos que tomam decisões ego-centradas e na alta velocidade: tudo muito veloz,
tudo fugaz, tudo incerto e instável. Vida líquida, como diz Zygmunt Bauman, sociólogo
polonês. Instalou-se e aprofundou-se nos pais, nem tão velhos assim, o
sentimento de abandono. E de desespero. O universo de relacionamento nas
sociedades líquidas assegura a insegurança permanente e monta uma armadilha em
que redes sociais são suficientes para gerar controle e sentimento de pertença.
Não passam, porém de ilusões que mascaram as distâncias interpessoais que se
acentuam e que esvaziam de afeto, mesmo aquelas que são primordiais: entre pais
e filhos e entre irmãos. O desespero calado dos pais desvalidos, órfãos de quem
lhes asseguraria conforto emocional e, quiçá material, não faz parte de uma
genuína renúncia da parte destes pais, que ‘não querem incomodar ninguém’, uma
falsa racionalidade – e é para isso que se prestam as racionalizações – que
abala a saúde, a segurança pessoal, o senso de pertença. É do medo de perder o
pouco que seus filhos lhes concedem em termos de atenção e presença afetuosa. O
primado da ‘falta de tempo’ torna muito difícil viver um dia a dia em que a
pessoa está sujeita ao pânico de não ter com quem contar.
A irritação por precisar mudar alguns hábitos. Muitos filhos
adultos ficam irritados por precisarem acompanhar os pais idosos ao médico, aos
laboratórios. Irritam-se pelo seu andar mais lento e suas dificuldades de se
organizar no tempo, sua incapacidade crescente de serem ágeis nos gestos e
decisões. Desde os poucos minutos dos sinais luminosos para se atravessar uma
rua, até as grandes filas nos supermercados, a dificuldade de caminhar por
calçadas quebradas e a hesitação ao digitar uma senha de computador, qualquer
coisa que tire o adulto de seu tempo de trabalho e do seu lazer, ao acompanhar
os pais, é causa de irritação. Inclusive porque o próprio lazer, igualmente, é
executado com horário marcado e em espaço determinado. Nas salas de espera
veem-se os idosos calados e seus filhos entretidos nos seus jornais, revistas,
tablets e celulares. Vive-se uma vida velocíssima, em que quase todo o tempo do
simples existir deve ser vertido para tempo útil, entendendo-se tempo útil como
aquele que também é investido nas redes sociais. Enquanto isso, para os mais
velhos o relógio gira mais lento, à medida que percebem, eles próprios, irem
passando pelo tempo. O tempo para estar parado, o tempo da fruição está
limitado. Os adultos correm para diminuir suas ansiosas marchas em aulas de
meditação. Os mais velhos têm tempo sobrante para escutar os outros, ou para
lerem seus livros, a Bíblia, tudo aquilo que possa requerer reflexão. Ou
somente uma leve distração. Os idosos leem o de que gostam. Adultos devoram
artigos, revistas e informações sobre o seu trabalho, em suas hiper
especializações. Têm que estar a par de tudo just in time – o que não significa
exatamente saber, posto que existe grande diferença entre saber e tomar
conhecimento. Já, os mais velhos querem mais é se livrar do excesso de
conhecimento e manter suas mentes mais abertas e em repouso. Ou, então, focadas
naquilo que realmente lhes faz bem como pessoa. Restam poucos interesses em
comum a compartilhar. Idosos precisam de tempo para fazer nada e, simplesmente
recordar. Idosos apreciam prosear. Adultos têm necessidade de dizer e de
contar. A prosa poética e contemplativa ausentou-se do seu dia a dia. Ela não é
útil, não produz resultados palpáveis.
A dificuldade de reconhecer a falta que o outro faz
Do prisma dos relacionamentos afetivos e dos compromissos
existenciais, todas as gerações têm medo de confessar o quanto o outro faz
falta em suas vidas, como se isso fraqueza fosse. Montou-se, coletivamente, uma
enorme e terrível armadilha existencial, como se ninguém mais precisasse de
ninguém. A família nuclear é muito ameaçadora. para o conforto, segurança e
bem-estar: um número grande de filhos não mais é bem-vindo, pais longevos não
são bem tolerados e tudo isso custa muito caro, financeira, material e
psicologicamente falando. Sobrevieram a solidão e o medo permanente que
impregnam a cultura utilitarista, que transformou as relações humanas em
transações comerciais. As pessoas se enxergam como recursos ou clientes. Pais
em desespero tentam comprar o amor dos filhos e temem os ataques e abandono de
clientes descontentes. Mas, carinho de filho não se compra, assim como ausência
de pai e mãe não se compensa com presentes, dinheiro e silêncio sobre as dores
profundas as gerações em conflito se infringem.
Por vezes a estratégia de condutas desviantes dão certo,
para os adolescentes conseguirem trazer seus pais para mais perto, enquanto os
mais idosos caem doentes, necessitando – objetivamente – de cuidados especiais.
Tudo isso, porém, tem um altíssimo custo. Diálogo? Só existe o verdadeiro
diálogo entre aqueles que não comungam das mesmas crenças e valores, que são
efetivamente diferentes. Conversar, trocar ideias não é dialogar. Dialogar é
abrir-se para o outro. É experiência delicada e profunda de auto revelação.
Dialogar requer tempo, ambiente e clima, para que se realizem escutas
autênticas e para que sejam afastadas as mútuas projeções. O que sabem, pais e
filhos, sobre as noites insones de uns e de outros? O que conversam eles sobre
os receios, inseguranças e solidão? E sobre os novos amores? Cada geração se
encerra dentro de si própria e age como se tudo estivesse certo e correto,
quando isso não é verdade.
A dificuldade de reconhecer limites característicos do
envelhecimento dos pais. Este é o modelo que se pode identificar. Muito mais
grave seria não ter modelo. A questão é que as dores são tão mascaradas,
profundas e bem alimentadas pelas novas tecnologias, inclusive, que todas as
gerações estão envolvidas pelo desejo exacerbado de viver fortes emoções e
correr riscos desnecessários, quase que diariamente. Drogas e violência toldam
a visão de consequências e sequestram as responsabilidades. Na infância e adolescência
os pais devem ser responsáveis pelos seus filhos. Depois, os adultos, cada qual
deve ser responsável por si próprio. Mais além, os filhos devem ser
responsáveis por seus pais de mais idade. E quando não se é mais nem tão jovem
e, ainda não tão idoso que se necessite de cuidados permanentes por parte dos
filhos? Temos aí a geração de pais desvalidos: pais órfãos de seus filhos
vivos. E estes respondem, de maneira geral, ou com negligência ou, com
superproteção. Qualquer das formas caracteriza maus cuidados e violência
emocional.
Na vida dos mais velhos alguns dos limites físicos e mentais
vão se instalando e vão mudando com a idade. Dos pais e dos filhos.
Desobrigados que foram de serem solidários aos seus pais, os filhos adultos
como que se habituaram a não prestarem atenção às necessidades de seus pais,
conforme envelhecem. Mantêm expectativas irrealistas e não têm pálida ideia do
que é ter lutado toda uma vida para se auto afirmar, para depois passar a viver
com dependências relativas e dar de frente com a grande dor da exclusão social.
A começar pela perda dos postos de trabalho e, a continuar, pela enxurrada de
preconceitos que se abatem sobre os idosos, nas sociedades profundamente
preconceituosas e fóbicas em relação à morte e à velhice. Somente que, em vez
de se flexibilizarem, uns e outros, os filhos tentam modificar seus pais,
ensinando-lhes como envelhecer. Chega a ser patético. Então, eles impõem suas
verdades pós-modernas e os idosos fingem acatar seus conselhos, que não foram
pedidos e nem lhes cabem de fato.
De onde vem a prepotência de filhos adultos e netos
adolescentes que se arrogam saber como seus pais e avós devem ser, fazer,
sentir e pensar ao envelhecer? É risível o esforço das gerações mais jovens,
querendo educa-los, quando o envelhecimento é uma obra social e, mais,
profundamente coletiva, da qual os adultos de hoje – que justa, porém
indevidamente – cultivam os valores da juventude permanente e, da velhice não
fazem a mais pálida ideia. Além do que, também não têm a menor noção de como
haverão eles próprios de envelhecer, uma vez que está em curso uma profunda
mudança nas formas, estilos e no tempo de se viver até envelhecer naturalmente
e, morrer a Boa Morte. Penso ser uma verdadeira utopia propor, neste momento
crítico, mudanças definidas na interação entre pais e filhos e entre irmãos.
Mudanças definidas e, de nenhuma forma definitivas, porém, um tanto mais
humanas, sensíveis e confortáveis. O compartilhar é imperativo. O dialogar
poderá interpor-se entre os conflitos geracionais, quem sabe atenuando-os e
reafirmando a necessidade de resgatar a simplicidade dos afetos garantidos e
das presenças necessárias para a segurança de todos.
Quando a solidão e o desamparo, o abandono emocional, forem
reconhecidos como altamente nocivos, pela experiência e pelas autoridades
médicas, em redes públicas de saúde e de comunicação, quem sabe ouviremos mais
pessoas que pensam desta mesma forma, porém se auto impuseram a lei do
silêncio. Por vergonha de se declararem abandonados justamente por aqueles a
quem mais se dedicaram até então. É necessário aprender a enfrentar o que
constitui perigo, alto risco para a saúde moral e emocional para cada faixa etária.
Temos previsão de que, chegados ao ano de 2.035, no Brasil haverá mais pessoas
com 55 anos ou mais de idade, do que crianças de até dez anos, em toda a
população. E, com certeza, no seio das famílias. Estudos de grande envergadura
em relação ao envelhecimento populacional afirmam que a população de 80 anos e
mais é a que vai quadruplicar de hoje até o ano de 2.050. O diálogo, portanto,
intra e intergeracional deve ensaiar seus passos desde agora. O aumento
expressivo de idosos acima dos 80 anos nas políticas públicas ainda não está,
nem de longe, sendo contemplado pelas autoridades competentes. As medidas a
serem tomadas serão muito duras. Ninguém de nós vai ficar de fora. Como não
deve permanecer fora da discussão sobre o envelhecimento populacional mundial e
as estratégias para enfrentá-lo.
